вицовееее

Пишете само най-любимите си... Ето аз почвам с едни зверски



---
Ирландец минал покрай кръчма.
---
Стоят бухал и менгеме на един клон и бухала да се направи да гъзар:
- Буууууу
Менгемето:
- Браво пич дай да ти стисна ръката!
---
Два балона летели през пустината и по едно време единия се провиква:
- Внимаваай!!! Кактуссссссссссссс...
---
Баби седят и си говорят.
Едната баба се обажда :
- Пенке,нещо мирише на изгоряло...
Пенке?! Пенкее!!! Пенкееееееееее!!!
---
В квартала е изгубено куче с три крака.
Отлечителни белези: Когато пикае пада.
---
Прасчо:Мечо какво ядеш?
Мечо:Портокал
П:Епа тогава що мирише на лайно?
М:Щото го ям за 5-ти път.
---
Мечо сере на тревата,покрай него минава Зайо:
Мечо:Абе Зайо когато сереш по тебе полепва ли лайно?
Зайо: Не.Защо?
..И мечо се обърсал.
---
Как може да помогнеш на циганин да не се одави?
-Като си махнеш крака си от главата му.
---
Какво прави Хитлер с много наредени евреи на скалата?
-Реди тетрис!
---
2 лястовици летели,едната свила в ляво,
другата свила джоинт!
---
2 мравки се напафкали и си вървели по улицата
1та я смачкала някакъв човек и другата възкликнала:
"Бреии ти верно се смаза!"
---
Заека бързо свършвал за 10 сек. и зайката не била доволна и отишла при доктор.Той и предписал лекарство което е държи заека в ерекция доста по-дълго от 10 сек. зайката взела лекарството и го дала на мъжо си.Той погледнал буркана на който пишело:-Само по 1 хапче!
Той казал обаче:
-Абе аз мъж ли съм или лукова глава?!-и изгълтал буркана.Вечертта заека имал тръпка и сбарал зайката.Бре 2 часа-зайката в естаз,ма то продължава..3...4..5 часа! Зайката казал:
-Зайо ще ме умориш,ще ме убиеш спри се!-и той скочил фанал си шапката и излязъл.Нямало го цяла нощ и зайката се притеснила и тръгнала да го дири на сутринта.като тръгнала видяла на горската полянка сърничката размазана на земята с изплезен език и пъшкала:-за...заека ме разкова..
Зайката продължила и видяла Кумчо Вълчо в предсмъртна агония и казва:-Умори ме тоя твоя! Продължила зайката и видяла Баба Меца и тя разкована лежи и диша тежко.Зайката се учудила и продължила нагоре и на една полянка вижда заека лежи мъртъв,а над него кръжат лешояди!
Заека се спуснала и прегърнала заека крещееки:-О мъжо,повече няма да правя това,10 сек....10 сек...Само моля те се събуди!Виж лешояди има вече над теб!
И той отворил леко едното си око и промълвил:
-Трай ма!От половин час ги чакам да кацнат!
---
кога циганката си изхвърля боклука
-на деветия месец.
---
един катаджия в края на дежурството си вижда движещ се с превишена скорост луксозен джип и решава да се пробва да заработи още малко пари
спира той колата, но какво да види вътре- вместо очаквания баровец с дебел портфейл от предната седалка го гледа най-окаяния прошляк който може да съществува
чичиманът разбира се си помисля че колата е открадната и започва да разпитва откъде беднякът има такава кола, а шофьорът отговаря "Ми подариха ми я"
пагонът разбира се не му повярвал и продължил да разпитва как така са му подарили такава кола така че прошлякът го придърпал настрани и му обяснил тайната:"Ми разбираш ли аз имах един богат приятел...доста богат дори ама плешив. Пък на мен разбираш ли лайното ми е вълшебно и като се изтропах на главата на приятеля си и му порасна нова коса. Той пък от благодарност ми подари тая кола."
катаджията като чул това се почесал по леко оредяващата вече коса на темето и предложил на бедняка да му се изтропа и на него на главата и ще го пусне да си ходи...ре4ено сторено, двамта влезли в храстите и след няколко минути излезли като чичиманът си нахлупил шапката за да размаже хубаво "подкупа"
прошлякът запалил колата и потеглил, а след него бавно минал друг джип с две мутри вътре които се заливали от смях
както се смеели единия се обърнал към другия:"Аве Къртоф тоя ако прецака още някоя кука викам да му купим и апартамент"
---
как може да се разбере че една сомалийка е бременна?-кат и се пъхне 1 франзела и кат се изкара е наръбана...
как една сомалийка прави аборт?-кат и пъхнеш 1 франзела и кат усетиш 4е гризе дърпаш
къде е най-населеното място в сомалия?-там накъдето духа вятърът
кое е най-бързото животно на земята?-кокошка,преминаваща през сомалия
как се прави мексиканска вълна при сомалийците?-кат 1 хеликоптер с храна мине над тях
как спят сомалийците?-кат заклани
---
Прибира се Стоичков в къщи, а на
вратата го посресща икономът му и
го пита:
-Добър вечер г-н Стоичков. Да
слагам ли масата за вечеря или да
си еба пичката майна?



Извинявам се за дългия пост, ама не се сдържах

ne,dobri sa,ma nqmam to4no v momenta

Вървят си 2ма напушени идиоти през Борисовата с още 2ма.
- Еее, аре в Заимовата бе.
-Ааа верно бе, ебах ти офертата, там е ебаси якото в Заимовата, дай гепи брато, баси добрата идея, там отиваме. А тя къде е тая Заимова бе?

xaxaa

Бенев много го хареса този виц, реших да го пусна и тук. (:


На концерта на Металика метъли случайно срещат един чалгаджия и решават преди да го смачкат да му дадат последен шанс. Казали да изреди 3 метъл банди и ако познае - пускат го.
Помислил тоя малко, присетил се нещо и казал:
- Мегадет.
Метълите:
- Добре, позна едно, давай втората.
Тоя пак помислил и казал:
- Напалм Дет.
Метълите се зарадвали - тоя ще излезе наше момче.
- Я кажи и третата и всичко е ок.
Помислил пак тоя, помислил и рекъл:
- Тейк Дет.

Вървят си 2 мутри и 1 казва на другата:
-Яяя, на земята се търкалят 10 лева!
Другия се навежда, но си продължава без да вземе парите.
-Абе, що не си ги зе тия пари, бе?
-А, фалшиви бяха, с две нули..


Двамата най-мързеливи души си седят в 1 бар и пият бира.
-Ас ше ода фстралия.. (австралия) казват, чса намерли диамантена мина- наеждаш се и оп- шепа диаманти..
-Наеждаш се?


Двама обирджии изведнъж дочуват полицейски сирени:
-Бързо, скачай през прозореца!
-На 13-тия етаж сме?!
-Айде сега-нямаме време за суеверия..


Двама пияници си говорят:
-Вчера се скарах с жената.
-Що бе?
-Е как що? Вкъщи ракия няма, тя хляб купила..


Пияница си допива ракията, когато в стаята влиза малката му дъщеричка:
-Тате, като си изпиеш ракията, ще ми дадеш ли бутилката, да я върна и да купя хляб с парите?
Бащата гордо:-Ето, моето момиче, вземи, купи хляб.. какво лли щяхте да ядете, ако не бях аз..?


Между бялото и чевеното вино, животът винаги е розав..